爱了就不后悔

静静的闭上疲惫的双眼，眼前浮现总是你的身影，翻开旧日的像册，打开尘封的记忆，看着哀伤的文字，回忆着从来不需要想起，永远也不会忘记的你，这“淡淡”之中又引出多少的感慨万分、多少的幽怨无奈？
    多少次，颓废的文字，告诉自己不再写。只是，为何自己敲打的字总隐藏不了它的影子。最近，一直不开心。常常封闭自己，想一个人清醒的理出头绪，可剪不断，理还乱的思绪让我头痛欲裂，我到底是怎么了？我在想，我的快乐是否早在十几岁以前就已经遗落，然后，快乐就从我的生命里消失了。许多心事，总是抛不开；一些心结，总是缚得难受。自己被折磨得烦闷，一次又一次地将自己伤得不堪。一些事情，拿捏不定；一个主意，拿不起，放不下；一份心事，越积越沉，不断坠落，坠落深渊。可是，我这么爱自己，为什么还总是受伤呢？为什么，我这么爱自己还总是不开心呢？为什么，我这么爱自己，我以为自己会好，却总是一次又一次地需要委屈自己呢？我不懂，真的不懂。也许，真的是我太爱自己了吧？那就算是吧！我好累，真的，真的好累。最近，一直希望找一个宁静的地方，一个人，面对高山大海，面对青丛绿野，过一种平静的日子，没有竞争，没有烦恼，只有平静的日子，平凡的生活，不为世俗的纷争所打扰。我本来就不是一个好争的人，我也不渴求所谓的上进或是竞争，我只想求平静的生活，一切安逸随缘就好。这里，或许真的不适合我吧。我是想休息了，想好好地休息休息。没有人理解我，了解我，太多太多的痛，我只能自己一个人咽下，我的疼痛，藏在快乐的阳光里闪烁着，心痛了。酸了，累了，也许救不活了……
　 
    虽然我知道爱与痛是并肩而行的，但是，当我一路走来，才知道痛是彻骨的痛，爱却是象流水浮萍。我知道，所有的一切，都是我自己选的，我不怨任何人，我也不会去后悔，有时，我在想，当初她为什么会选择我，而我为什么又会去喜欢她，也许她只是想让她的生活有一点生机、有一点波澜，也许那时她需要爱吧！在最脆弱的时候在只有通过爱这种形式来振作自己的时候，我扮演了这个角色，只是她给我的是一份真实的谎言！我不得不承认：她是我这一生最美的遭遇，因此我才纵容自己在心里对她放肆的燃烧，只是我曾经苦苦追问的一个答案，最后，却仍被意料之中的回答伤得体无完肤！心被放逐的恐惧，留不住爱的委屈，爱她，让我有太多复杂不明的情绪。我的感觉告诉我，她离我越来越远了，就像一条永不归港的船，越行越远，因为在她的身上我找不到最初那关爱的眼神，也许，我注定只能成为她生命里的过客，也许，在开始的同时就注定会有今天的结果。虽然这份爱来得快，走得也快，可是，真的！如果让我重新选择，我依然会选择去爱她，因为，我真的需要她给我的那种的感觉，因为我真的需要那种懂爱的关怀！ 或许几许沧桑过后，我还能面对她那深遂的心情，或许多年后，已物是人非，只是我是否依然还能清晰地记得，我曾经从迷失情感的季节中走过，我是否依然还能清楚地记得，那些被风捡去的玫瑰，那些还在风中停留的残香，还有那些使我流泪的日子，是否我依旧还能无怨无悔地面对这缠绵的爱意。如今是不是只有我伫立在风中，只有我在深情地痛惜着这些悲伤的日子，听过的歌我早已忘记了，走过的路我也已经记不起来，爱过的她正在走向远处，我独自走在茫然的思绪中，但是现在，我的脸上挂着却是坦然的笑容，人这一生是非常短暂的，许多经历也许会在我们的记忆里像烟雾一样迅速飘散，不留一丝的痕迹。
    我现在才真正明白自己,想要彻底的从心里忘记你并不是一件很容易的事。爱之深，痛之切。不知道自己为什么又在敲打着这些让人寒心的文字，就算自己对自己叙说吧，自己给自己一点安慰！真是可悲，可恨！